失去你的第9天-心情日记

今天是圣诞节呗...

大家有去那里吗?

而我还是在忙碌的工作呢...

哈哈...

昨晚够力咯

><

一直被某某人叫小弟弟...

救命啊!!><

昨晚的平安夜...

只是一个人在家自己陪自己度过...

无聊透了....

还是一样的生活...

放工回到了家...

冲了凉....吃了饭...

就开始打日记了...

每天晚上几乎都做同样的东西...

呼!~

一个平凡的平安夜...

有你的陪伴...

很开心下的X)

呵呵...

还一直叫我小弟弟...

听到你跟我说回话我就放心了...

就心满意足了...

只希望不要再把我当陌生人那样的看待...

现在的我们还做了姐妹呢XD

哈哈...

凯哥哥...

><

为什么你说我电话里有200++的不良照片!!!

我几时有过啊><

给你害到咯...

哇咔咔><

今天可以说是失去中那么多天最轻松的一天...

因为.....

因为今天不用打那么长的日记...

xD

祝你们圣诞节快乐喽=]

失去你的第8天-心情日记

一年一度的平安夜又到了喽...

今年的平安夜也是在工作忙碌中度过...

至少还有凯哥哥和宁姐姐陪我一起度过呢^^

那么多次圣诞节...

第一次跟朋友交换礼物呢...

而且还是凯哥哥和宁姐姐呢...

你呢?

不懂你又会有一个怎样的平安夜呢...

之前听你说...

你家楼下有举办一个party...

for 平安夜的...

希望你可以玩的开心吧^v^

回想起昨天...

walao!!

我放工了既然还有人来打扰我...

打扰我私人时间....

打过去骂人了xD

给嘉欣看到我凶的样子了=X

xD

但还是有点气气的...

你啦...

对人不理不睬的><

哎哟...

陌生到~~~

beh tahan...

但最后都没事啦...

没气了...

你走了...

凯兄很突然喽><

丢下我一个人...

自己回去陪宁姐姐...

姐姐幸福楼xD

而我就跟豪走...

慢慢的...

脑袋浮现全部都是我与你出街那天的情景...

很开心...

想下想下...

我沉默了...

眼眶开始有点带红的感觉...

我还是忍住了...

答应过你的...

我不哭...

那些真的是很好很幸福的回忆....

你瘦了...

瘦了很多...

记得要好好照顾自己哦...

要好好保重...

那才是原本的嘉欣=]

失去你的第7天-心情日记

冬至过了喽...

算是新的一年了...

所谓''冬大过年''...

是时候把在这年不开心的事情埋在心里的最深处了...

今天就重温下今年的我吧...

今年的我是一个form 4生...

但自己又不争气...

放弃了学业...

出来社会工作...

出来挨世界了..

呵呵...

在3月到10月中...

我帮了一个很好很好的老板打工...

他真的是一个很好的老板...

一百分的老板...

做事又不会计较...

教人又有耐心...

现在这些老板真的没有了...

哈哈~

谢谢你喽...

盛哥...

一直以来对我那么好...

那么的照顾我...

谢谢你^ˇ^

10月22

我开生日会喽...

那么大个人第一次可以叫完自己的兄弟去我家...

帮我一起庆祝生日...

在这里谢谢你们那么踊跃的出席...

凯,豪,建,伦,伟,彤,发...

谢谢你们...

^v^

也要谢谢我的家人...

和我外婆一家...

谢谢你们为了我的生日会跑来跑去...

谢谢你们...

爱你们...

木啊!

之后呢...

就在家游手好闲喽xD

差不多吃了一个月的白果...

当我吃白果的期间...

既然可以认识到一个傻瓜...

希望你不要介意我这样称呼你哟^v^...

这个傻瓜都蛮可爱的...

喜欢一个人在半夜里哭泣...

傻瓜...

你不是一个人的...

你还有我陪伴你...

不知不觉中...

开始喜欢了你...

爱上了你...

是你让我相信了缘分...

在一起中...

我们还下了三大原则...

信任...

包容...

体谅...

跟你在一起真的让我尝试了很多的第一次...

第一次在电话里唱歌哄女生...

第一次让我为了陪女生而半夜四五点才睡...

第一次让我在街上''爹''女生...

第一次为了担心一个女生而哭泣...

第一次亲一个女生...

还有更多的第一次呢...

真的很开心...

跟你在一起...

让我没有烦恼...

让我很感动...

很开心...

虽然...

虽然现在分开了...

但我和你的日子...

永远都不会忘记的...

永远烙印在我脑海里...

今年发生太多事了...

有些开心...

有的不开心...

总之喜怒哀乐通通都尝试过了...

呼~

要过的都过了...

姐啊!

假如你有看到我部落的话...

要跟你说声谢谢哇...

因为今年过冬至是你陪我过的^^

我们三兄妹还答应今年的圣诞要交换礼物呢..

不知道要买什么勒=P

今年...

不会在改变自己了...

想做回单单纯纯的我...

也默默的等待着你...

不知道你会等待我吗?

^v^

失去你的第6天-心情日记

跟你在一起...

是上天安排给我人生的一个任务...

一刹那的责任...

现在我任务已经完成了...

感谢上帝安排的缘分....

今天...

我一个人去了教堂...

去自己一个人静静...

听听圣歌...

可能是圣诞的关系吧...

播放的大多数是圣诞的歌...

静静的...

心情开始平静起来...

刚好有个神父走过来...

跟我说...

''你的任务已经完成了...

是时候放下了...''

当时我呆了下...

为什么你会懂我在想什么的我问...

''年轻人..你的样子出卖了你了...

之后我就一五一十的告诉他了...

''年轻人...

上天安排你跟她一起...

是一种缘分...

一种微美的缘分...

要你陪她度过她人生最低落...

最低潮的时候...

现在...

你已帮了她很多了...

在她伤心的时候...

有你陪伴着她...

唱歌去陪她...

给她知道...

给她感觉还是幸福的...

并不是一个人孤单单的生活...

当她与姐妹吵架后...

也是你给予她鼓励...

叫她与姐妹和好的...

年轻人...

你已经做到最好了...

上天会看到的...

她也会感受到的...''

神父...

你让我觉悟了...

谢谢你...

原来真的是一个任务...

虽然一起的时间不久...

但可以帮了你...

也是一样好事...

帮了你...

解开你心中的寂寞感...

能解开你跟姐妹的事情...

我的责任...

我的任务...

已经完成了...

也要谢谢你...

谢谢你给了我40天不平凡的日子...

真的很开心...

就算你不再记得我...

我都没关系了...

我永远都会做挂在天上的星星...

默默的陪伴着你...

说过的...

我的电话...

24小时都开着的...

当睡不着...

不开心...

我的电话都会等待你哟...

或许你回头望..

还有一个人在等待着你接受他呢...

你也被他感动到了...

为什么不给他一次机会呢?

你都被他感动了...

嘉欣..

记得失去过一次了...

不要再失去第二次了...

会很痛苦的...

我相信他会比我更关心你...

更疼你...

更爱你的...

假如感动嘉欣那个人有看到我现在这篇心情日记的话...

记得...

好好照顾嘉欣...

好好爱她...

不要再让她失去第二次第三次了...

知道吗?

不然我不会放过你...

嘉欣...

你也要答应我...

记得吃东西...

多喝水...

不要再减肥了...

嘉欣...

我答应你的东西都不会忘记的...

我再也不说粗口...

现在我真的没什么讲粗口了...

不信可以问凯的...^v^

♥谢谢你~谢你一直陪伴着我♥

♥谢谢你~谢你曾经爱过我~♥

♥谢谢你~谢你让我送出了一个难忘的第一次♥

嘉欣

要好好保重...

好好照顾自己...

不要再说自己没有资格...

自己不配了...

有没有资格...

你配不配...

是看人家怎样说的...

要学会坚强...

嘉欣

你永远在我记忆中是最棒的老婆

我爱你

u always in my heart

祝你与你心中的白马王子天长地久

-The End-

失去你的第5天-心情日记

失去你不知不觉已经第五天了...

我的心情依然很低落...

很沉重...

近来...

我只用工作来减轻我的痛苦...

麻醉我自己罢了...

因为每当想起你...

我的眼睛...

我的眼眶...

就会禁不住的留下眼泪...

现在的我...

一放工回家...

除了冲凉吃饭之外...

我也会打开电脑...

开你的部落...

看你有没有最新的消息...

之后就开始写我的心情日记了...

昨晚又哭了...

真的很想念你!

你知道吗?!

算吧...

就算我现在...

有多大声的喊...

多大声的说...

或许你也听不到了...

我的伤...

我的痛...

几时才会好起来呢?

我自己都不懂...

在别人面前...

我总是用微笑来带过...

我不想再笑了...

当失去你的那刻起...

我的世界已经再不会有彩色了...

失去了你...

是我最痛苦的事...

那种痛...

那种创伤...

应该不是一般人可以承受到的吧...

这种痛...

这种创伤...

让我的身体一天比一天的差...

越来越容易发冷...

喉咙开始发炎了...

偶尔额头还会有烧烧的感觉...

像是发烧了酱...

很辛苦...

但...

我还是刻意的去逞强...

最近我整个人都呆呆了...

静静的...

很厌倦我自己了...

23号就快来临了...

祝你和凯玩的开心点吧...

那天我也会抽时间去...

但不是见你...

或许你都不想再见到我吧...

那天假如我抽到时间...

我会自己去找我一直以来要找的东西...

祝我找到吧...

之后就会去回我们去过的地方...

想再回忆下那天我跟你去过的地方...

坐过的椅子...

感受回那时的感觉...

虽然...

是会很伤心...

很心痛...

但我不会介意...

只希望你也不要忘记就好了...

其实我不信息你是对的吗?

有时信息了你...

你没有回我...

真的很心痛...

假如我不信息你...

不知道你的感觉是如何的...

可能你会若无其事吧...

因为都不在乎了...

你的若无其事...

却换成我的伤痛...

觉得你开始对我陌生了...

开始不理我了...

这些感觉...

或许只有我一个人懂那种感受罢了...

但我还是不放弃...

我还会等待你...

我会等待你睬回我...

等你突然信息跟我说...

''我很想你唱歌给我听...''

我会等你...

等你跟我说...

''不要在离开我好吗?''

但今天的下午...

我叫凯帮我问的东西...

已经问了...

答案也有了...

谢谢你...

谢谢你曾经爱过我...

真的很感谢你..

谢谢你曾经施舍给我的爱...

来同情我...

唱歌...再也不是我的责任了...

所有的承诺...

应该在这一刻结束了...

爱你...

疼你...

保护你...

爱护你...

养你....

所有的所有已经该结束了...

谢谢你叫我死心...

谢谢你...

我不会做傻事的...

因为...

我还想默默的等待...

谢谢你...

嘉欣...

祝你...

幸福快乐...

失去你的第4天-心情日记

昨晚...

真的很不开心...

很不明白...

很迷惑...

真的突然不想再想了..

很想失去所有记忆...

不想在记起了...

当我听见你和凯的东西...

我真的很不开心...

很伤心...

很想哭...

为什么我要酱折磨自己呢!

为了什么...

好像什么都拿来自己承受...

明知道你和他没可能的...

但我依然会伤心吃醋...

有时想问自己...

''人家在blog说了跟你是朋友罢了...

为什么你还酱白痴什么都拿来自己承受...

什么事都拿来想...

想后又不开心又在哭...

到底为了什么?''

我问自己...

或许...

我还很在乎你吧...

一天了...

你没信息我了...

我依然还在等待...

有人问我...

''你酱等值得吗?

假如她真的放弃你了...

你酱等...

你只会忽略你身边的人和事罢了...

真的值得吗?''

我觉得...

只要我不放弃...

总有一天...

我会等到的...

假如我放弃...

我就什么都输了...

连自己也输了给自己...

还有人说...

''你很笨咯!

她这样伤你...

你还等他?

等她回心转意...

你真的够笨了...

跟猪没有分别...''

我认...

我是笨过个猪...

可是你们有真正的爱过一个人吗?

付出真心去爱一个人...

将最好的什么都给她...

与她分享...

不是要放下就放下的...

而且我和她分开的原因很荒谬...

所以你们没有付出过真心去爱一个人...

你们只会很潇洒的说

''做回朋友啦...

做回朋友不是很好吗?''

对!

是很好...

但你们知不知道会有一种距离感...

你们说就容易...

说的潇洒...

当时你的时候...

不懂你的感受会怎样...

或许...

在你口中说一套...

之后自己一个人静静的时候...

又变成脆弱的那个...

只是你们还没踏到那个阶段罢了...

不要说自己有多坚强...

人总是有脆弱的时候...

真的...

真的不懂我要等几久...

不懂你还会接受我吗...

每天晚上...

我都要哭到累了才能入睡...

很心酸...

很心痛...

很辛苦...

最近脑海里...

一直再想东西...

真的累了...

或许...

我想干脆点吧...

不想再要任何希望了...

只会带给我痛苦...

最近我变了很多...

答应过你了...

粗口也少了...

连人也开始变得很静...

不说活了...

我对你的想念...

我对你的爱...

由始至终都没有变过...

虽然...

或许你现在已经不在乎...

不在意了...

但...我不会放弃...

也不想放弃...

学你说的...

你要跟谁聊天...''随你吧''

因为我真的没有权利...

没有资格去管你...

再管你...

只怕你只会觉得我很烦...

我不想给你不好的印象...

呼~

有时在想...

假如一场意外让我失去了记忆...

会对大家...

甚至是你会好过点吗?

假如我一醒来什么都不记得了...

连自己的名字都不记得了...

身边的人全都不认识了...

那真的有多好...

忘掉所有记忆...

可以从新来过...

像你说的...

''最想得到多啦A梦的时光机回到从前''

但就算我不记得我的名字了...

我也会把我自己当是''林达浪''

做回单单纯纯的我...

不会再有任何烦恼了...

今天的我又没吃午餐了...

早餐只吃了两粒鱼丸罢了...

真的没胃口...

近来胃口都变小了...

我看起来好像又瘦了...

呵呵...

只希望你天天都要吃哦...

不能学我...

你已经很瘦了...

再减的话风都吹得起你了...

也要多多喝水...

要好好照顾身体...

我会吩咐凯留意你吃喝的...

因为...

我还是那么的担心你...

失去你的第3天-心情日记

失去你3天了...

天天都一样的想你...

不懂你的心有在想念我吗?

最近心情很差...

时不时还很静...

不说话...

''假如你哭就代表你认输了...

就代表你想放弃了...''

你这句话...

其实代表我还有机会的吗?

但...

我相信有..

所以我不能做傻事...

我要坚强...

我要比你长命...

因为我还要等你...

昨晚一直在等你的信息...

希望你会信息来说...

''睡了吗?''

只是简单的一句我都很满足了...

可是你既然没有信息过来...

真的很伤心...

很伤心...

我还是很担心...

担心你睡不着...

又不喝水...

真的很希望你能够信息我...

让我还能唱着歌陪伴你入睡的机会...

虽然...

或许...我现在在你心中像是刚认识的陌生人...

或是一个很普通朋友...

但也很满足了...

只希望我和你不会有一段的距离...

也希望...

慢慢的...

可以在你心中晋升为你的好朋友...

甚至更希望我在你心中...

我的地位...

没人可以取代...

昨晚可能让你很失望...

很生气对吧...

对不起...

在你面前吸起烟来...

但...

因为我不想让你见到我哭的样子...

但...

我答应你...

我...

马世文从2010年12月18号晚上的十一点开始...

不会再做你不喜欢的事了...

因为...

我想做回在你心中最特别的男人...

没有脾气...

不说粗口...

不吸烟...

虽然...

有一句话...

让我很伤心...

很心痛...

就是..

''你要等...

随你吧...''

这一句话...

真的让我很怕...

很怕你真的不理我...

不给机会我了...

''你是我身上的每一根骨头...

假如没有了你...

就代表我就像一堆烂泥...''

这句话是真的...

只希望...

我在你心目中...

还可以保持以前的地位...

一点点都好...

虽然不能再叫的那么亲密...

但也希望我们时不时...

可以出出来...

走走街...

看看戏...

都是很好的感觉了..

除非...

你真的不想见到我...

或许...

人家说我笨...

说我傻...

等一个女生值得吗?

但...

我觉得值得...

只是不是你骂我笨...

骂我傻...

我受的一丁点儿的话又如何呢...

今天我坏坏了...

早餐和午餐都不吃...

真的没有胃口...

我的脑袋真的很乱...

很烦...

很矛盾...

只能用工作来麻醉我自己罢了...

你啊!要多喝水...

要吃东西知道吗...

不要说看心情了...

假如你再看心情的话...

那我也学你喽...]还有要小心你哥哥的朋友吖...

全部都坏坏的...

记得...

我的电话24小时on call的...

我就像那天我和你看到的月亮一样...

隐隐的在天空照耀...

隐隐的守护在你身边...

一天没跟你信息了...

不懂你还好吗?

不懂有吃晚餐吗?

不懂有喝水吗?